Selbst die stark übergewichtige, aber total verwöhnte
Cousine von meiner Assistentin Ludmilla hat den Kopf geschüttelt, als sie uns
dieser Tage in Berlin besuchte und von einem German-Bischof-It-Girl hörte. Ich
bin immer froh, wenn das alte Biest wieder in die USA abhaut, die frisst uns
alle Haare vom Kopf und mein mühsam zusammengeraffter Vorrat an Champus hat sie
auch in sich reingeschüttet. Da sammelt man fleißig die Goodie-Bags auf
sämtlichen Berliner Events, das so ein Trampel alles aufsaugt wie ein
Terminator. Na ja, die Olle kann froh sein das ihr Macker in Öl macht und sie
in der Weltgeschichte jetten kann was das Zeug hält. Nicht zu vergessen ist sie
eine selbsternannte Künstlerin, singen ist ihre Passion und dabei sind schon
drei Alben in Eigenproduktion geflopt. Zur Begrüßung trällert sie immer „Don´t
cry for me Argentina“...und das mitten im Restaurant Grill Royal. Da brauch man
sich nun auch nicht mehr blicken zu lassen. Ludmillas Cousine ist eine
gespaltene Persönlichkeit und nennt sich Paras Hulton. Ihr Vorbild, die
spindeldürre Paris Hilton hat schon Klage eingereicht, denn die
Namensverwechslung ist einfach zu groß und mal ehrlich, wer möchte schon seinen
Namen verunstaltet wissen, nur weil jemand an Paranoia leidet?!
Aber das Phänomen einer verwirrten Persönlichkeit ist gar
kein Einzelfall, außer das diese Krankheit psychischer Natur in Ludmillas
Familie Tradition hat. Heutzutage haben ja selbst Bischöfe dieses fette
Problem. Meine Güte und die Herren über Bibel und Glaube sollten es doch nun
wirklich besser wissen. Ein Bischof hat angeblich eine Vorbildfunktion und soll
die Herde Schafe in seinem jeweiligen Bistum zusammenhalten und brav an den
Klingelbeutel binden. Tja, da hat man aber die Rechnung ohne den demutsfernen
Tebartz-van Elst gemacht. Elsti-Hasi hat sich gedacht, ach komm die ganze
Diskussion um Barmherzigkeit und einem ehrlichen Miteinander hat doch längst
ausgedient. Schließlich befindet sich die Welt in einer Finanzkrise, da fallen
ein paar Milliönchen hin oder her auch nicht ins Gewicht. Der liebe Gott wird
schon nix dagegen haben. Außerdem herrscht ohnehin das Tier, die Zahl 6 ist
überall gegenwärtig. Ach so, Moment, tun wir dem armen Bischoflein vielleicht
unrecht? Hat nicht er diesen Prunkbaut veranlasst, sondern das Tier? OMG aka
WTF, van Elsti-Mausi ist besessen vom Dämon! Es muss schleunigst ein Exorzist
her. -„Nein Ludmilla, du brauchst gar nicht so treu-doof zu gucken. Nur, weil
du alle Folgen vom Exorzisten angeguckt hast, musst du nicht meinen du wärst
ein Profi. Und die Nummer mit dem Knoblauch war ein anderer Schocker, also häng
die Knollen wieder in die Küche und mach den Fettfleck von deiner Cousine auf
der Couch endlich weg.“-
Nun, wo war ist stehen geblieben?! Ach ja, bei Elsti-Schweini!
Was soll man da sagen, als einfacher Bürger kommst du dir doch leicht für dumm
verkauft vor. Da denkt so ein Glaubensspender er könne mega einen auf It-Girl
machen und sich einen Palast da hinstellen und niemand bekäme es mit. Er hat
bestimmt nicht damit gerechnet das seine ganzen Brüder im Geiste Abstand nun
von ihm nehmen. So naiv der gute Elsti-Fratzi, wer denkt denn heute noch das
die Mitglieder der Kirche ehrliche Knochen sind. Nur wegen ein paar Schriften
die vor Tausenden von Jahren von einer Lüge in die nächste übersetzt wurden?!
Also, echt ey, Elsti was haste dir dabei nur gedacht. Wenn Ludmillas Schwager
dir das Dinge gebaut hätte, dann wär das nicht passiert. Die klauen die
Werkstoffe auf internationalen Baustellen zusammen, 1A Ware und super
preiswert. Unsere Kloschüssel stammt sogar aus dem Vatikan, da erkennt man kein
Unterschied. Spannend wird es was denn mit dem bischöflichen It-Girl passiert.
Ich glaube der Junge muss echt noch mal von ganz vorne anfangen und muss lernen
was Demut und Bescheidenheit tatsächlich für eine Bedeutung hat. Er gehört
definitiv an eine Basis, wo es täglich eine Konfrontation mit dem wahren und
echten Leben gibt. Franz-Peter Tebartz-van Elst hat noch eine Chance, man gebe
sie ihm.
Wie war das: „Wenn dich jemand auf die rechte Backe
schlägt, dann halte ihm auch die linke hin.“ Elsti du weißt was zutun ist.
-„Ludmillaaa, nicht die Arschbacken, zieh den Rock wieder hoch. Hast du nicht
im Religionsunterricht aufgepasst? Wir sind hier nicht in deinem Domina-Kurs“- Doch wenn die Karriere von Elsti hier
sein Ende gefunden hat, findet er locker-leicht eine neue Anstellung. Als
Inneneinrichter, Luxusberater, Architekt, Geldverschwender oder bei Ludmillas
Tante dritten Grades, die hat in Kreuzberg einen Beautysalon für Menschen
transsexueller Neigung. Sein Patensohn Harald Glööckler hat ihm auch schon seine Unterstützung zugesagt, na da kann doch nix mehr schief gehen.
Wer sagt denn das wir dich im Stich lassen Elsti, kehre
Heim du verlorener Sohn. Bring doch bitte deinen Porsche, die Rolex, das
Meissen, die ganzen Pelzmäntel, die Juwelen, dein Chanel-Täschen, das
Tafelsilber und deinen Koksvorrat gleich mit, Ludmilla geht da voll drauf ab,
so wie du Elsti-Elster.
That´s all!
Euer Luckenbill
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