Ist Sie es oder ist Er es nicht...?!

  Die Kunst, Kunst zu sein ist schon wirklich eine Kunst für sich. Nun, wir sprechen hier nicht von künstlichen Gebissen oder falschen Wimpern, Silikonboobs oder der Berufssparte Nageldesign. Schließlich sind wir ja nun nicht bei Primark. Es geht darum heraus zu finden, was in uns steckt.

 

Wie du hast keinen Traum? Armes Schwein! Dann such dir mal schnell einen, denn wenn das Innere Flüge bekommt und du beginnst zu schweben, das ist der wahre Grund warum wir leben. Die Euphorie im Moment des Gedankens, einen Sinn zu erschaffen alleine nur durch deine Kraft, ist unvergleichlich. Und so haben wir in uns einen oft versteckten Antrieb etwas darzustellen, ohne unsere Persönlichkeit zu verlieren. Natürlich brauchst du dafür nicht nur eine ordentliche Portion Charakter, sondern auch Mut und Selbstvertrauen. Und weißt du was das lustige daran ist, das  ist endlich mal ein Geschenk was du dir selbst erfüllen kannst. Ohne Kompromisse losträumen, niemanden Fragen, keine dummen Kommentare oder die Abhängigkeit von Gefällt-mir-Buttons. Du bist du, ohne Wenn und Aber. Und alle die dieses Prinzip nicht verstehen, sei ein müdes Lächeln geschuldet, sie werden es leider nie begreifen. Gib deinem Ich eine Form sich zu äußern und zu bewegen.

Das zu sein, was man verspürt ist für mich die größte Kunstgattung der Menschheit, ohne das man Sie als diese ansieht. Doch wahrscheinlich liegt genau darin ihr Geheimnis der Zeitlosigkeit. Sie wird noch viele Epochen und Genre überdauern...EINZIGARTIGKEIT.

Be arty! Excuse me, ich meinte -artig...YOU KNOW.

Okay, ich bin nun auch keine chinesische Glückskatze die den lieben langen Tag mit dem linken Arm wackelt und Wunder verrichtet, also schaut mich nicht so fragend an.

That´s all!
 

Euer Luckenbill



Go on and fool me...!

Naaaaa..., wie geht´s meinen lieben Herzchen des guten Geschmacks?! Wie war die Woche voller Termine, dem Ärger mit dem Personaltrainer, den abgebrochenen Fingernägeln, dem verspäteten Flieger nach New York oder dem doch um zwei Grad zu kalten Milchkaffee? Bitteeeee? Ihr habt solche Probleme nicht....? Aus welcher Welt kommt ihr denn! Go on and fool me, oder was?! Meine Güte seit doch nicht so phlegmatisch, es gibt Menschen die haben es nicht so gut wie ihr. Einen gesicherten nine to five Job, immer brav die Steuererklärung vorbereitet, Samstags den Rassen millimetergenau gestutzt, Sonntags die Patschhändchen zum Gebet gefaltet, um Montags mit einem Gesicht wie 10 ausgepresste, andalusische Zitronen in die U-Bahn einzusteigen und muffig in die Tagezeitung zu blicken. Das, kann ja wohl JEDER.

Die Kunst ist es zu übertreiben, zu kokettieren mit dem eigenen, vor Einöde stinkenden Leben.
 

Da heisst es nach einem unentspannten Wochenende ohne Sex: „Ich war mit meiner zauberhaften Kleinfamilie und dem halb abbezahlten Skoda-Kombi die altersmüden Schwiegereltern auf´s Land besuchen. Ach, und mein seniler Schwiegervater hat mir wieder vorgehalten was für ein Versager ich doch sei und stundenlang erzählt wie er die Sippe durch den harten Winter 1944 gebracht hat.“ NEIN, wenn man dies am Montag erzählt entkommst du dem innerlichen Gähnen der Kollegen, den gelangweilten Attitüden der kaffeekochenden Sekretärin und den angewiderten Blicken des bleistiftspitzenden Assistenten auf KEINEN Fall. Sie werden im Zeitraffer in die Mittagspause stürmen, im Backshop ihre kümmerliche Käsestange erobern, sich lästernd über dich her machen und resümierend-applaudierend dem Schwiegervater recht geben, was du doch für ein elender Versager bist.

DAS KANNST DU NICHT WOLLEN!!!

Wäre doch ein fulminantes Wochenende, voller hingebungsvollem Sex viel spannender. Ein roter, blitzschneller Zweisitzer anstatt des Kombis und einem Kurztrip ins italienische Hochgebirge angenehmer, als zu dem nörgelnden alten Sack hinzufahren, den man notgedrungen mitgeheiratet hat? Ja, wir, verstehn uns! Und genau das meine ich, lebst du schon oder träumst du noch...?! Probier´s mal aus, dann klappt´s auch mit der Sekretärin.

Oder glaubst du, dass mich an einem Samstagabend um 22:33Uhr eine Kate Moss anruft? Na siehste,...da zieht die sich doch grade mal ihre zweite Line durchs kaputte Nasenloch und würde mir höchsten ins Ohr brüllen: „FUCK YOU“.

That´s all!

 

Euer Luckenbill

 

Die olle UV-Tante gibt sich die Ehre...!

Man fasst es kaum, denn Madame Sonne gibt sich auch wieder die Ehre, so ganz selbstverständlich-unverblümt sagt sie der trüben Suppe Adieu und versucht sich nun bei uns, den intellektuellen Wesen der Himmelssphäre beliebt zu machen.

Es sei dir gegönnt olle UV-Tante, aber jetzt hau rein, denn all die lederhautartigen Geschöpfe unserer Gesellschaft können es kaum abwarten sich in dir zu suhlen und um weitere zehn Jahre zu altern. Das erinnert mich immer an den heißgeliebten Ballermann und all die  Primaten-Sangria-Partys. Hoch die Tassen, ach was sag ich, hoch die Eimer und die fein strukturierten Celluliteberge schön aus den Hotpants hüpfen lassen. Schlechter Geschmack verpflichtet eben, da kann man nicht plötzlich einen auf Prinzessin machen!

 

 

Da blendet mich doch spontan der Gedanke an einen speziellen Typ Frau. Bereits gute 50+, mumienähnliche Sonnenbräune, Fingernägel in einem krassen Schweinchenpink lackiert, den passenden Lippenstift in eben genau diesem krassen Schweinchenpink, ganz dick aufgetragen das man ihn auch ja sieht. (Man sieht ihn Schätzchen, und zwar mühelos von hier bis zum Äquator.) Goldene, auserwählte Accessoires, wie ein güldener Strandshopper mit Steppziernähten, das passende Schminktäschen, das passende Geldbeutelchen, das passende Kreditkartenetuichen, das passende Kammset, das passende Kaugummi-Aufbewahrungsbehälterchen von Tupper, das passenden Hüftgürtelchen, das passende Strandtuch mit versehentlichem Versace-Mäandermuster, und feinster Tchibo-Schmuck runden ihr Bild famos ab. Stolz blickt sie einem in die Augen und sagt voller Inbrunst: „Ist das nicht toll, bei Glööckler und Woolworth war vorgezogener Sommerschlussverkauf. Alles so unglaublich günstig, ich hab´s gleich doppelt gekauft, dann hält es bis nächstes Jahr!“

Ach ja, die Sonne erweckt so vielerlei Typen von Menschen, die den Winterschlaf schön brav auf dem Hardcore-Campingplatz verbracht haben. All die Kleinanlagen-ich-bin-so-deutsch-Hobby-Gärtner, all die Sandalenträger mit den zauberhaft-fragilen weißen Tennissöckchen, all die Flip-Flop-Mäusschen, die Frozen-Yoghurt-Styler, oder die charmanten Parkanlagen-Griller nicht zu vergessen, die Körperkult-Anbeter und Anbeterinnen und die Ich-sitze-mitten-in-der-Stadt-in-einer-Strandbar-und-trage-eine-gefälschte-Ray Ban-Angeber.

Kinder, es wird nun endlich Sommer, den Frühling braucht man nun nicht mehr. Wird auch viel zu überbewertet die Natur, ist uns doch ohnehin schon untertan.

 

That´s all!

Euer Luckenbill

 

Immer wieder Sonntags...Luckenbill says Hello-Hello

 

Immer wieder Sonntags...kommt die Erinnerung...lalalaaa!

 

Für die paar Wenigen, die meine Wenigkeit noch nicht kennen, ich heisse Jan Luckenbill.

 

Keine Angst, das wird kein Hipster-Blog mit netten Bildchen von den neusten Flohmarkt-Errungenschaften, sondern meine sonntägliche "Darf ich mal was sagen-Kolumne".

Nicht MEHR und auch nicht WENIGER!

 

Somit genießt noch die Zeit, denn kommenden Sonntag gibt´s kein Halten mehr.

 

That´s all...

 

Euer Luckenbill