Feinripp regiert die Welt...!

Mythen und Wahrsagungen sind dazu da Geld zu scheffeln. Warum wird wohl das Prinzip Lourdes, eine glattgestreichelt-heilige Grotte umstellt von den französischen Pyrenäen, oder die Story von dem bluthungrigen Graf Dracula so gut verkauft? Richtig, weil man den Glauben in uns geweckt hat. Ängste, Begierden, Hoffnungen und Neugierde sind Motor für Geschichten rund um den nackten Wahnsinn. Also ich glaube auch nicht alles was in der Bibel steht und das Spinat gesund ist hat mir auch noch keiner so wirklich beweisen können, auch nicht der sexy Popeye. Beste Demonstration von weltgeschichtlicher Verunglimpfung: Die Menschheit glaubte Ewigkeiten daran das die Erde eine blankgeputzte Scheibe sei bis mal einer genügend Hirn hatte, mit dieser Theorie aufzuräumen. An dieser Stelle: You did a wonderful job, Mr. Kolumbus…Wieder geglaubt? Falsch, schon die viel älteren Schlaumeier wie Platon, Aristoteles oder Pythagoras hatten bereits längst die Erde als eine Kugel angesehen und Christoph Kolumbus hat allenfalls Amerika entdeckt, der alte Aufschneider. Wer aber war wieder verantwortlich für diesen Aberglauben? Die Kirche! Nun, ich will ja niemandem zu nahe treten, aber bei dem Verein sollte auch mal wieder ordentlich durchgefegt werden.

 

 Ein immer wieder schöner Anlass für weitverbreitete Irrtümer ist Freitag der 13.! An diesem Tag meiden viele den Aufzug, das Bahnfahren oder gar gänzlich das Haus zu verlassen. Ich selbst bin an einem 13. geboren worden, was heißt das ich eine Primzahl bin die nur durch eins und sich selbst ohne Rest teilbar ist...coooool! Aber was mal in den Köpfen festsitzt, sitz fest...(das war jetzt mega-hochphilosophisch). Und nebenbei erwähnt, handelt es sich bei all den Freitag-den-13.-Horrorszenarien um eine Abstammung, die sich im Ursprung des christlichen Glaubens wiederfindet...(ist ja schon gut, ich höre auf zu ketzern). Die kommende Woche ist es wieder soweit, haltet das Weihwasser bereit, denn Freitag der 13. September 2013 wird die Welt in totalitäre Strukturen verwandeln. Mode übernimmt die Weltherrschaft, H&M wird zum Kanzler gewählt und Karl Lagerfeld ist der neue Repräsentant von Macht, Einfluss und Reichtum. Das Modediktat macht keinen Halt und wird euch fest zwischen die Sonnenbank pressen, die Fashion-Police kennt keine Gnade mit Modesündern. Essen und Restaurants mit fettigen Burger und Co. sind ab dann geschlossen und werden dem Staat untergeordnet. Die Währung wird umgewandelt und bezahlt wird mit Liquid-Carbs. Sekunden heißen nicht mehr Sekunden, sondern Rolexkunden. Tennissocken sind unverzüglich zu verbrennen, gleich nach Sandalen und Radlerhosen. Eine Feinripp-Unterhose wird zum Symbol der Individualität und dient ebenfalls als aussagekräftige Staats-Fahne. Naomi Campbell pfeift auf eine Volkszählung, stattdessen wird sie eine allgemeine Body-Mass-Index-Kontrolle verordnen, dann geht’s den Speckmäuschen an den Kragen. Und aus den Lautsprechern werden die Schlagworte ertönen: „Dolce, Gabbana, Highheels“, was so ähnlich wie die Parole der Französischen Revolution klingen soll.

Hach, ich zähle schon die Tage! Die Untergrundbewegung „Save-the-Achselhaare“ hatte mich als Gastredner einladen wollen, um über die Veränderung des Weltbildes zu diskutieren. Also, diese Scherzkekse…ich bin bei Gillette Venus unter Vertrag, da kann man sich solche Mätzchen nicht erlauben. Ich habe meine Assistentin Ludmilla als Ersatz hingeschickt, die schreite bei der Verteilung von Körperbehaarung ganz laut und deutlich: „Immer her damit“.

 

That´s all!

Euer Luckenbill