Man fasst es kaum, denn Madame Sonne gibt sich auch wieder
die Ehre, so ganz selbstverständlich-unverblümt sagt sie der trüben Suppe Adieu
und versucht sich nun bei uns, den intellektuellen Wesen der Himmelssphäre
beliebt zu machen.
Es sei dir gegönnt olle UV-Tante, aber jetzt hau rein, denn
all die lederhautartigen Geschöpfe unserer Gesellschaft können es kaum abwarten
sich in dir zu suhlen und um weitere zehn Jahre zu altern. Das erinnert mich
immer an den heißgeliebten Ballermann und all die Primaten-Sangria-Partys. Hoch die Tassen, ach was sag ich, hoch
die Eimer und die fein strukturierten Celluliteberge schön aus den Hotpants
hüpfen lassen. Schlechter Geschmack verpflichtet eben, da kann man nicht
plötzlich einen auf Prinzessin machen!
Da blendet mich doch spontan der Gedanke an einen
speziellen Typ Frau. Bereits gute 50+, mumienähnliche Sonnenbräune, Fingernägel
in einem krassen Schweinchenpink lackiert, den passenden Lippenstift in eben
genau diesem krassen Schweinchenpink, ganz dick aufgetragen das man ihn auch ja
sieht. (Man sieht ihn Schätzchen, und zwar mühelos von hier bis zum Äquator.)
Goldene, auserwählte Accessoires, wie ein güldener Strandshopper mit
Steppziernähten, das passende Schminktäschen, das passende Geldbeutelchen, das
passende Kreditkartenetuichen, das passende Kammset, das passende
Kaugummi-Aufbewahrungsbehälterchen von Tupper, das passenden Hüftgürtelchen,
das passende Strandtuch mit versehentlichem Versace-Mäandermuster, und feinster
Tchibo-Schmuck runden ihr Bild famos ab. Stolz blickt sie einem in die Augen
und sagt voller Inbrunst: „Ist das nicht toll, bei Glööckler und Woolworth war
vorgezogener Sommerschlussverkauf. Alles so unglaublich günstig, ich hab´s
gleich doppelt gekauft, dann hält es bis nächstes Jahr!“
Ach ja, die Sonne erweckt so vielerlei Typen von Menschen,
die den Winterschlaf schön brav auf dem Hardcore-Campingplatz verbracht haben.
All die Kleinanlagen-ich-bin-so-deutsch-Hobby-Gärtner, all die Sandalenträger
mit den zauberhaft-fragilen weißen Tennissöckchen, all die Flip-Flop-Mäusschen,
die Frozen-Yoghurt-Styler, oder die charmanten Parkanlagen-Griller nicht zu
vergessen, die Körperkult-Anbeter und Anbeterinnen und die
Ich-sitze-mitten-in-der-Stadt-in-einer-Strandbar-und-trage-eine-gefälschte-Ray
Ban-Angeber.
Kinder, es wird nun endlich Sommer, den Frühling braucht
man nun nicht mehr. Wird auch viel zu überbewertet die Natur, ist uns doch
ohnehin schon untertan.
That´s all!
Euer Luckenbill
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